不知道是什么時候開始習(xí)慣了孤獨，只能依稀記得，是在四歲，我開始了一個人的等待。
我有一段留守兒童的生活，那是還在幼兒園里哭鬧玩耍的時段，我被爸爸媽媽帶到農(nóng)村，回到我最原始的地點。
腦子里那些片段我從未忘記過，也不敢忘記，因為爸爸臨走前，在青山傍水中許下誓言：丫頭，等爸爸媽媽賺夠了錢，我們就回來，帶你去城里，給你穿最漂亮的衣服，上最好的學(xué)校！我笑了，我笑得燦若夏花，我說：“爸爸，你說的哦，不要把我忘在這里！”
我說這句話的時候，媽媽猛然轉(zhuǎn)過了身，用手背擦拭著淚濕的眼角，爸爸緊緊咬著嘴唇大聲說好。
他們離開了，我最親的人帶著許多許多行李把我留在了這個有山一重重，有河一條條的農(nóng)村，把我留在了爺爺奶奶的身邊。
他們的行李真的很多，多得我數(shù)不清。
他們的行李真的很重，因為里面還有我的心。
鄉(xiāng)下的生活很無趣，我從小在城市里長大，這里沒有我熱愛的繁華，沒有我渴望的生活，甚至沒有我喜歡的棒棒糖，有的只有咬人的蟲蟻，一座又一座連綿的忘不到盡頭的大山。
在這樣乏味的日子里，我開始了最初孤單沉寂的等待。
我漸漸習(xí)慣坐在低矮的門檻上，兩手支著腦袋，定定地望著父母離去時的方向發(fā)呆，一天復(fù)一天，天天如此。
那時小小的我，腦子里只有爸爸的承諾，只盼著有一天我能望到爸爸媽媽回歸的身影還有媽媽為我買的棒棒糖。記不清我觀賞過多少個美麗但卻令人失望感到無助的夕陽西下，多少個空氣清新無人回應(yīng)想念的清晨。
如果你在9年前路過一個不知名的小山村，你可能會看到一個被太陽曬得黝黑或被寒風吹到鼻頭發(fā)紅的瘦弱女孩正傻傻地盯著已被大山埋沒了一半的落日，橙黃色的余暉均勻地撒在她身上，眼里卻沒有光芒，仿佛還閃著點點淚花，就要留下無數(shù)期盼的疼等待的傷，昏黃的光漸漸地隱去了的的身影，只留下一片讓人無法忍受的漆黑。
在黑夜無眠的日子里，蟲鳴和死一般的寂靜混著滴滴淚水枕著我的床沿，陪我入睡。
留守兒童的日子真的很苦，沒有父母的關(guān)愛，沒有令人滿足物質(zhì)需求，但我卻不會在嘗到苦頭時大聲地哭泣，就連小聲地低泣都不經(jīng)常，因為爸爸對我說過沒有父母在身邊就更要堅強，沒有想要的東西就等自己長大后去獲取，我銘記著爸爸媽媽說過的每句話，我只能乖乖聽他們的話，才能把他們盼回來，不是嗎？我還要在我那無比深愛著的大城市里幸福生活啊！
我的小腦袋里就是這樣想的，也是這樣固執(zhí)的做的。
年復(fù)一年的等待磨化了我的任性，我竟比年小早當家的同齡的其他鄉(xiāng)下孩子更為堅強，我在沉寂而平淡的生活中變得安靜和淡然，開始擁有和這藍天白云，綠樹紅花一樣的心境。
很多年后，我走進了繁華的陌生而熟悉的城市，少一份鄉(xiāng)下的悠閑，多一份喧囂和煩惱，增一些沉重和繁忙，減一些樸實和悠閑。
猛的，我忽然覺得自己變了，或許是習(xí)慣了鄉(xiāng)下的那種等待與希望并織的快樂，我反倒對城市的快節(jié)奏有了厭惡。
思來索去，原來，我心里的渴望并不是生活在這滿是棒棒糖的城市啊，我只是單純的思念父母，只是一個孤單小女孩單純的思念父母啊，當我來到這自己以為屬于自己的城市，才發(fā)現(xiàn)自己錯了，對城市的喜愛，不過是因為我的親愛的爸爸媽媽在高樓大廈中隱約，那曾經(jīng)的等待才是我人生中一份不可缺少的財富，那才是我生命中最開始的一份純真，遠離了那些曾幾何時的盼望和渴求，那些美好就開始隱逝。
上初中后，我看到了王家新的“在山的那邊”，忽然覺得曾經(jīng)的自己和他好像，他也在對山的那邊充滿未知的探索，他也想看到山那邊的海，我們都擁有著那樣蔚藍的大海，他的夢想，我的城市和親情。他還在山中奮力著，我卻從大山深處走了出來，看到了我的海。其實，他比我快樂，因為他心中還有希望，有時候，你得到自己想要的，才會開始落寞。我看到海了，但我的純真漸漸離我遠了。
爬山永遠比站在山頂快樂。若等待是爬山，大海即是山頂。